我不小心在求學期間懷孕了,怎麼辦?

文:林萃芬 東吳大學兼任講師﹒專業諮商心理師

我不小心在求學期間懷孕了,怎麼辦?

娟娟跟友志相識交往沒多久,由於兩個人都在學校附近租房子,友志就提議:乾脆住在一起好了,又可以省房租、又可以互相照顧,不是很好嗎?!雖然聽起來很有道理,但娟娟覺得進展速度實在太快了,並沒有馬上答應友志。只是友志不死心,仍常常催眠娟娟,最後娟娟終於點頭同意住在一起。

同居之後,兩人的親密互動頻率就變得很高,一開始娟娟還小心翼翼準時吃避孕藥,友志也乖乖做好防護措施,不過,隨著課業打工繁忙,娟娟不是忘了吃、就是忘了買避孕藥;友志更是認為:「沒關係,不會那麼倒楣,我會控制好的。」

有一天早上醒來,娟娟突然覺得胸部脹脹的,原本以為是經前的正常現象,但月經卻遲遲沒有來,娟娟開始感到焦急不安,便打電話請友志買驗孕棒,驗完之後,兩個人都鬆了一口氣:「還好,是一條線。」奇怪的是,一周後月經還是沒有來,怎麼辦?兩人決定再驗一次,這次結果讓娟娟嚇到雙腿發軟:「居然是兩條線!」娟娟和友志頓時陷入慌亂自責的情緒中,友志為了安撫娟娟,鎮定的說:「明天我們請假去看婦產科,確定之後再說。」 繼續閱讀

閨蜜變情敵,兄弟為愛反目

閨蜜變情敵,兄弟為愛反目

                                                                                     文:林萃芬  專業諮商心理師

小晨與小光從高中開始就是無話不談的好哥們,兩個人在學校一起上課、一起練球、一起跑步、一起大吃大喝、一起準備升學。雙方交情好到連大學都念同一所,但跟高中時代不同的是,上大學後多了個女同學佩佩加入,自此展開三人行的新友誼時代。
    有一天,小晨心事重重的跟小光表示,經過這段時間的相處,自己不知不覺愛上佩佩了,小晨一方面徵詢小光的意見,另方面也請小光幫忙打探佩佩的心意,順便為自己跟佩佩製造單獨相處的機會。聽了小晨的請託,小光心情變得既複雜又矛盾,因為三個人幾乎天天一起上課吃飯、又常常出去玩,其實小光也有點喜歡佩佩,怎麼辦?既然最好的哥兒們已經先開口,只能把愛意深藏在心底,義不容辭成全小晨。
    偏偏愛神總是不按牌理出牌,小光越是找藉口脫離三人行,讓小晨跟佩佩有更多私下相處的機會,就越明顯看到,佩佩比較喜歡跟小光聊天嬉鬧。不久之後,小晨也發現這樣的狀況,屢屢跟小光抱怨:認為小光怎麼可以明知故犯,橫刀奪愛,每次看到小光和佩佩有說有笑,整個人就快要爆炸。讓小光覺得非常委屈難過。

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碰到多疑總是覺得別人不喜歡自己的同事,該怎麼應對?

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【純萃芬想】                                                                        文:林萃芬 專業諮商心理師 

碰到多疑總是覺得別人不喜歡自己的同事,該怎麼應對?

Q:

公司有個同事非常多疑,每當有人走過他的身邊,他就覺得對方在責罵他:「是不是對我不滿意?所以要走到後面監視我?」,甚至有同仁工作累了伸個懶腰,也被他解讀成:「一定是討厭我才會做這個動作」。

私底下他也會跟主管反應:有同仁不喜歡他,還會偷偷罵他三字經,導致他情緒不好,不了解為什麼大家都要責罵他?雖然主管不斷的安慰他:沒有同仁不滿意他,也沒有人不喜歡他。但他依然故我。

為了避免誤會,有些同仁乾脆不在他面前說話,省得麻煩,沒想到他又覺得,只要他走進辦公室大家就終止談話,是不是在講他的壞話,才會不想讓他加入談話。搞得上班氣氛緊張兮兮,大家都不知道怎麼跟他相處。

想請問諮商師,碰到這樣總是懷疑別人不滿意自己,在背後說他壞話的同事,究竟要如何讓他相信:我們真的沒有說他壞話,而不會越描越黑,越解釋越糟? 繼續閱讀

心理的「支持系統」 集氣幫助提升勇氣

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文/ 專業諮商心理師  林萃芬                                                        自由時報電子報

近來全台灣有非常多機構、網站、社群都在為八仙樂園的塵爆傷者「集氣祈福」,也有不少傷者崇拜的偶像明星主動出來關懷,像林書豪為球迷祈禱、蔡依林為粉絲打氣。

◎究竟「集氣」在心理上會產生什麼作用呢?

一般來說,最常見的集氣狀況有兩種:

  • 一種是集合眾人的鼓勵幫助某人達成心願。
  • 另一種是當親朋好友發生意外,生命受到威脅的時候,集結眾人的念力一起祈福,希望當事人渡過難關。

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業務同仁遇到關卡瓶頸,該如何協助他們渡過?

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業務同仁遇到關卡瓶頸,該如何協助他們渡過?

【純萃芬想】

文:林萃芬  專業諮商心理師   中華人事主管協會資深講師

Q:

隨著市場趨勢的變幻莫測,加上客戶心理的難以掌握,公司很多業務同仁都陷入高度壓力的狀態下,有些同仁選擇棄械逃亡,藉由離職來解除壓力;亦有同仁陣亡沙場,被迫回家吃自己。

歸納歷來業務同仁最常碰到的關卡是,新進業務只要被客戶拒絕個幾次,往往會視出門拜訪客戶為畏途,或是不敢開口跟客戶講解產品的特色,希望資深業務可以先行示範銷售,自己在旁觀摩學習即可。

就算能夠通過菜鳥階段的考驗,也不代表從此一路業績長紅,許多業務同仁都是先盛後衰,一開始衝勁十足,之後進入撞牆期,有時一連好幾個月業績掛零。不少業務同仁都在這個時期對自己失去信心,反映在行為上就是發呆沉默、遲到早退,無法專注於工作。 繼續閱讀

人生勝利組的感情挫折

0514-n當人生勝利組遇到感情挫折,需要學習分手的藝術,延緩衝動的情緒,提升挫折容忍度並建立健康的戀愛態度 

中華民國諮商心理師公會全國聯合會   新聞稿

高雄醫學大學的學生因追求愛情受挫,引發殺人與自殺的雙重悲劇,值得社會大眾省思情緒教育與感情輔導的重要性。諮商心理師公會全聯會發言人林萃芬指出,這個悲劇事件中有渴望親密與同窗友誼的衝突,對愛情的過度執著及分手壓力有時凌駕在友情、甚至親情之上,有些人將愛情看得比甚麼都重要,不惜付出一切也要挽留愛情。友誼多半強調互相幫助、彼此作伴,以及忠誠相挺,所以當自覺被同儕背叛時,反彈的力道往往會很強烈。另方面情感分手過程也有性別差異,男性在社會化的過程中,大多會被賦予獨立、超越、勇敢的角色期待,也因此,男性比較介意在男性同伴面前失去競爭力,感覺自己被比下去、不如對方的時候,往往會產生競爭情結。 繼續閱讀

同仁習慣用「威脅口氣」強迫別人,該如何處理?

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文:林萃芬  專業諮商心理師

Q:

近來由於政治人物常常在媒體上用威脅的口氣跟下屬交辦事宜,不知道是否受此影響,公司一些愛用威脅口氣說話的同仁彷彿拿到「上方寶劍」,動不動就威脅別人:「你今天是要完成報告,還是等著被炒魷魚?」

也有同仁為了達到目的,不惜用激烈的口氣威脅主管:「如果不讓我調單位,我就死給你看。」導致受到威脅的同仁備感壓力,紛紛來人資部門申訴:希望工作時可以不受威脅。

想請教諮商心理師,當同仁習慣用「威脅口氣」強迫別人做事時,該如何改變他們的溝通方式?

A:

習慣使用威脅口吻的人,多半信奉「利己主義」,常會不自覺對同仁施加壓力,一方面利用恐懼心理控制同仁,另方面脅迫同仁替自己做事。威脅者大都經不起任何挑釁,只要聞到一點敵意的味道,就會毫不留情的責怪同仁。

一旦他們發覺威脅語氣能夠產生效用,讓別人乖乖聽話,就會形成慣用的說話模式,他們深知自己的言行對同仁會有什麼影響,也因此會一再威脅別人,以求達到自己的目的。

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當主管對同仁過度嚴厲時,該怎麼辦?

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文:林萃芬  專業諮商心理師

Q:

人資部門最常處理的議題,要屬主管與同仁之間關係緊繃,特別是主管要求嚴格而同仁無法達到標準時,主管往往會用怒罵責備的方式讓同仁使命必達,導致辦公室的壓力指數節節上升,當同仁承受不了,有的人選擇自動離職,有的人跑到人資部門求救,希望人資部門可以跟主管反應:或是降低標準,或是耐心教導。

曾經有同仁受不了每天被主管叫去訓話,連續罵一個小時,不斷反覆對同仁碎念:「你這麼笨,找新人都比訓練你快。」讓同仁身心交瘁,渴求主管尊重自己,如果要交辦任務,可以說明輕重緩急,不需要侮辱謾罵。

但當人資部門請主管來討論時,主管立刻開罵:「我的個性就是急,這位同仁做事不夠積極,反應又慢半拍,叫他打個電話,拖到下午才打,我當然要糾正他的壞習慣。」

結果找主管來談話後,反而讓主管對同仁更加嚴厲,認為:「玉不琢不成器,人要被罵才會成材。」

說實在的,人資部門對嚴厲責備型的主管最沒輒,想請教諮商心理師,當主管對同仁過度嚴厲時,該怎麼辦?

A:

「教官」型的主管習慣用嚴厲的語言責罵同仁,規定同仁凡事要按照自己的指導去做,致力培養遵守紀律、循規蹈矩的員工,努力掌控同仁的行動,享受當主管的權力感。

一般而言,「教官」型主管多半認為,對同仁講話越嚴厲就越能掌握同仁,同仁的表現也會越好。也因此,「教官」型主管會不斷告訴同仁:事情該怎麼做才對;他們常會給同仁這樣的訊息:「你無法思考,所以我幫你想好。」

在「教官」型主管的領導下,久而久之,同仁會越來越退縮害怕,既不敢自作主張,更不敢負起責任。

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夫妻一起共事引發衝突,該如何處理?

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【純萃芬想】                                                                                                               

文:林萃芬  專業諮商心理師   中華人事主管協會資深講師

Q:

我們公司有很多夫妻檔一起工作,好處是,如果夫妻同心,可以成為最佳的事業夥伴;相反的,若是夫妻反目,也會為公司帶來無謂的紛爭。

最近公司的人資部門一連接到幾起因為夫妻溝通不良而引發的衝突,其中一對夫妻檔,先生負責產品維護,太太從事業務銷售,原本分工合作,各司其職,  不料有天先生在幫客戶安裝設備時,意外聽到客戶抱怨太太的服務態度欠佳,先生當下便跟客戶承諾會回去告知業務同仁。

先生回到公司之後,立刻跑去糾正太太的行為,希望太太可以改善服務態度,可是,太太卻覺得先生不給自己面子,而且不了解實際狀況是客戶要求多、太難搞,光聽客戶的片面之詞就來責備自己,太太氣到不想跟先生說話,兩個人從此展開冷戰,導致溝通全面中斷,客戶交辦訊息無法傳遞。

另一對夫妻則是太太表現優異,在公司的職位高於先生,不知道是否因為如此,每當先生承受不了工作壓力就會暴怒,總覺得大家不認同他的表現,並且非常堅持己見,先生最常掛在嘴上的話是:「公司請我來就是看重我的專業,請尊重專業。」或是強調:「事情都在我的掌握中,催什麼催。」基於太太是公司高階主管,同事們都對先生莫可奈何。

想請教諮商心理師,當夫妻一起共事而產生衝突時,站在人資部門的立場,要怎麼處理比較好?

A:

從心理角度來看夫妻一起共事,由於雙方互相了解個性脾氣,也摸清彼此的做事規則習慣,比較不用冒險猜測對方的喜好,不僅可以快速的做出決定,同時也比較放心採取行動,工作時隱約感受到背後有股力量在支持自己,萬一自己應付不來,亦會有人伸出援手,所以可以產生心理的安定感。

事實上,國外曾經針對「夫妻一起共事」做過研究,結果發現優點還不少,比起在不同公司上班的夫妻,夫妻一起工作較能維持平等的親密關係,無論工作、家庭都可以互相支援,除了家庭壓力較小,也比較可以兼顧家庭與事業。

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服務業同仁累積太多負面情緒,該怎麼辦?

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文:林萃芬  專業諮商心理師

Q:

對服務業而言,顧客就是上帝,顧客就是衣食父母,所以,幾乎大部分的同仁都把「以客為尊」當成最高指導原則。但是也因此,人資部門在進行員工關懷的時候,往往會發現,當同仁累積太多負面情緒後會出現一些反常的行為,有些同仁會變得悶悶不樂,逐漸喪失服務的熱忱;也有些同仁會變得暴躁易怒,一個不小心就會跟顧客產生不快。

在服務現場,最怕遇到顧客大聲咆哮,為了避免影響其他顧客的觀感,同仁多半會低聲道歉來安撫顧客的情緒。有時也會遇到不滿服務流程的顧客,堅持要主管出來處理,而且要主管承諾處罰同仁才能氣消。甚至曾經出現過有顧客情緒激動到翻桌子、砸椅子的驚險場面,讓同仁飽受驚嚇。

雖然公司也知道同仁難免會受點委屈,然而,基於「顧客永遠是對的」,同仁似乎除了忍耐亦無法改變什麼。

此外,公司的客服同仁則常會因接到顧客情緒性的謾罵電話而不開心,譬如說,同仁會難過的表示:「自己明明是一個人,卻被罵成一隻豬。」感覺為了工作連靈魂都被踐踏。

也有客服同仁會產生強烈的自責感:「只有我一個人被罵,我都沒有聽到其他人被顧客罵,我覺得自己無法解決顧客的問題,做不好客服的工作,好無力喔。」    當客服同仁受不了的時候,有些同仁會跑到廁所去宣洩,聽到他們嚎啕大哭的聲音,真的很難過。亦有同仁變得越來越孤僻,一個人獨來獨往,拒絕參加同仁的聚餐活動,看到他們的轉變,既心疼他們的處境,更擔心他們的心靈健康。

想請問諮商心理師:當同仁無法消化負面情緒時,人資部門要如何協助同仁紓解情緒?

A:

台灣已經逐步從製造業轉為服務業的工作型態,兩者最大的差別就在於,製造業銷售的是有形的商品,需要靠體力組成產品。而服務業提供的是無形的感受商品,需要付出高度的熱忱,可說是「體力」與「情緒」的雙重勞動。

由此可知,服務業的同仁很容易面臨情緒耗損或過度延展的狀況,如果同仁每天將各種情緒塞進心裡,從來不整理照顧,久而久之,自然會爆炸開來。最常見的症狀是「耗盡症候群」(Burn out syndrome),譬如脾氣變差、很容易不耐煩、失眠、頭痛、記憶力不集中,只要一放假休息,就會覺得全身不舒服。

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