閨蜜變情敵,兄弟為愛反目

閨蜜變情敵,兄弟為愛反目

                                                                                     文:林萃芬  專業諮商心理師

小晨與小光從高中開始就是無話不談的好哥們,兩個人在學校一起上課、一起練球、一起跑步、一起大吃大喝、一起準備升學。雙方交情好到連大學都念同一所,但跟高中時代不同的是,上大學後多了個女同學佩佩加入,自此展開三人行的新友誼時代。
    有一天,小晨心事重重的跟小光表示,經過這段時間的相處,自己不知不覺愛上佩佩了,小晨一方面徵詢小光的意見,另方面也請小光幫忙打探佩佩的心意,順便為自己跟佩佩製造單獨相處的機會。聽了小晨的請託,小光心情變得既複雜又矛盾,因為三個人幾乎天天一起上課吃飯、又常常出去玩,其實小光也有點喜歡佩佩,怎麼辦?既然最好的哥兒們已經先開口,只能把愛意深藏在心底,義不容辭成全小晨。
    偏偏愛神總是不按牌理出牌,小光越是找藉口脫離三人行,讓小晨跟佩佩有更多私下相處的機會,就越明顯看到,佩佩比較喜歡跟小光聊天嬉鬧。不久之後,小晨也發現這樣的狀況,屢屢跟小光抱怨:認為小光怎麼可以明知故犯,橫刀奪愛,每次看到小光和佩佩有說有笑,整個人就快要爆炸。讓小光覺得非常委屈難過。


    就在小光沉浸於痛苦的情緒中,佩佩突然私下約小光見面,更叫小光不知所措的是,佩佩竟然主動跟小光表白:要不要當她的男朋友?小光頓時感到五雷轟頂,小光心裡很清楚,如果他答應跟佩佩交往就會立刻失去跟小晨的友誼,如果拒絕跟佩佩進一步發展又會失去難得的愛情。小光陷入兩難,徬徨無助不知該如何抉擇?
    在大學校校園中,真的很常上演「兩個好朋友、好同學、好閨蜜、好哥們同時愛上一個人」的狀況劇,裡面每個人都沒有錯,都有權利選擇自己所要的幸福。
    通常最讓受傷同學困惑的是:為什麼他不去愛別人,卻要跟我搶同一個對象?
   其實這種現象不難解釋,因為人與人之所以會成為好朋友,多半興趣相似、品味相投、看法契合,有了這些共同性才會讓彼此感情深厚,但是,在愛情中,這些相似性也最符合吸引力法則,雙方都會被同一種特質的人吸引。
社會新聞中,曾經發生兩個好朋友同時愛上心儀的學妹,偏偏學妹選擇了好友,卻沒有選擇自己,在情緒無法接受的狀況下,忌妒之心啟動攻擊的驅力,發生令人遺憾的悲劇。
    愛情充滿了情緒,特別是覺得自己被好友背叛的時候,氣憤忌妒的情緒往往淹沒悲傷挫折的情緒,很容易引發非理性的行為。這個時候,與其勸他:「天涯何處無芳草」,不如先接納他的情緒,了解他的不滿以及在意的事情,等到他情緒比較平靜後,再討論「自己愛的人不愛自己」,可以如何自處。
    每次自我介紹的時候提到:「我有在大學教課。」大家就會關心的詢問:「教什麼科系?」等我回答:「我教『性教育』」還有『性別互動與愛情講座』」,又會聽到另一波驚呼聲:「什麼,現在大學有這種課程?」或是用不可思議的口氣詢問:「你不是心理師,怎麼會教性教育?」
面對一連串的困惑與提問,我發現很多人都不清楚「性教育」與「情感教育」在教些什麼?事實上,打開社會新聞就會發現「性教育」、「情感教育」、「情緒教育」真的很重要,性不只是性,愛情不只是愛情,而是人格健全、心理健康的具體呈現。
    每個人的感情觀念發展,跟原生家庭的親密關係、父母的態度規範息息相關,如果一個人成長於不尊重別人想法,輕忽別人感受的環境中,長大後當然會為了滿足自己的慾望不惜傷害別人。
愛情原本就是一條自我探索的道路,何以有人可以從愛與被愛中成長,有人卻把愛慕點燃成毀滅的火焰?愛情跟「情緒」和「環境」的變化密不可分,如果不清楚基本的人際「吸引法則」,在戀愛的過程中,不僅容易對自己失去信心,更會白走許多冤枉路。
大學這個階段,是發展親密關係的重要時期,發展不好就會變得越來越孤僻。在愛情的旅途上,不同時期,不同狀況,需要掌握不同的心理需求。譬如說,追求情人,要知己知彼;贏得好感,要投其所好;經營感情,要了解差異;穩定關係,要滿足感情需求;化解衝突,要安撫對方情緒;挑動情慾,要懂得性心理;想和平分手,要明白防衛機制;幾乎所有的感情議題,都和心理與溝通息息相關,對自己越了解走得越輕鬆,對情人越了解走得越順利。