不只生理,連心理也需要專屬重訓!這樣做好「心理能量管理」掃除各種煩躁情緒

「心理技能」的終極目標,是鍛鍊「自我調整」的能力,不僅做好自我管理,幫助自己達成短期目標與長期目標。
 美麗佳人編輯部


文/林萃芬《鍛鍊心理肌力》出版社/時報出版
我們每個人的個性不同,心理負擔也不一樣。放不下工作的人,不僅晚上睡不好,工作時也很容易感到焦慮恐慌,事實上,問題不在工作量,而在心態。做好工作,目的是為了獲得別人的讚賞;期望別人對自己另眼相看,就會不斷擔心自己表現不好。個性憂鬱的人,大都沒有辦法留下尚未完成的工作,會時刻掛心尚未完成的工作,通常自我要求高,如果無法達成自我要求,便會自我責備。
「非如此不可」的人,則很容易感到疲累,為了消除疲累,就會想讓自己趕快休息睡覺,拼命想讓自己睡著,結果越努力越認真,就越睡不著。渴望獲得更多的人,往往喜歡追求效率,不喜歡浪費時間,沒有辦法無所事事,他們重視結果而不關心過程。由於放不下工作的人對壓力的容忍性很強,所以,他們往往都在心理能量耗光的狀態下,才意識到需要調整心態。

協助自己轉換焦慮性想法

放不下工作的人多半也有焦慮性的想法,所以,諮商過程中,我很常幫當事人確認是否有下面這些焦慮性想法:

● 自己是否有認同的需求,總是擔心別人怎麼看待自己?

是□   否□

● 大部分時候都活在未來,每件事情都做最壞的打算與預期?

是□   否□

● 會誇大負面的事情,經常會感受到焦慮的情緒?

是□   否□

● 抱持完美主義,任何一點小錯誤都代表徹底失敗?

是□   否□

● 擁有固執的想法,會堅持某些想法,不肯做任何調整?

是□   否□ 閱讀全文

每天壓力大 訓練心理肌力比抗壓性更重要

健康醫療網/記者黃思齊報導

現代人腳步繁忙快速,一天下來沒有時間關心自己的心理狀態,以致常常在情緒積累已久後,爆發難癒,更懷疑是否自己抗壓性不足。資深心理諮商師林萃芬呼籲大眾,在這個快速變化的新時代裡,本來就會延伸出與過去完全不同的心理困擾,這時需要的是強化自我的「心理肌力」,才能適時因應多變的社會氣氛。

新生活模式的新挑戰 舊觀念無法再因應

由於科技大幅度進展,快速變遷的社會使得現代人的生活型態、工作形式都不相同,甚至也一併改變了人際互動的模式,在這樣的狀況裡,若是持續以就守舊的觀念來面對困難,不僅難以調整出最佳狀態,更可能產生對自我價值否定的反效果。因此,如何建立新思維來協助自己迎向社會挑戰成了重要課題。

消化壓力更重要 紓解情緒才能再充滿活力

林萃芬擁有逾 10 年諮商經驗,觀察出現代人不可或缺的能力即是強健的「心理肌力」,不僅可以讓自己鎮定面對各種突發狀況,更能展現出專業;讓自己擁有良好心理技能,才能發揮好潛能。

對此,林萃芬將過去經驗綜合整理,以《鍛鍊心理肌力》一書來向大眾說明心理肌力的重要,並非總是一股腦地要提升自己的抗壓性,而是要懂得「消化壓力」,才能克服自我的心理困難,妥善紓解負面情緒,讓自己每日都是嶄新的開始。

學著鍛鍊心理肌力 15 項心理練習成後盾

有鑑於大眾在每日急急忙忙的生活中,不僅沒有時間檢視自我,更常常忽略了要讓自己適度放鬆、清空自我,再吸收力量變得堅強;因此,林萃芬特以 15 項心理練習,慢慢引導大眾認識自我,摸索出自己的內心狀態、一步步鍛鍊自我,再透過情境的演練,分階段學習,讓自己成為自己的後盾,打造自己最佳心靈鍛鍊處方。

情人節不快樂 為何總愛上爛人?專家這樣說

今天是一年一度的情人節,但不是所有情人都能開心享受這一天,你是否常這樣問自己:為何在愛情中總是愛錯人?明明知道和這些爛人在一起不幸福,卻總找「這款人」自討苦吃,這並不是什麼「妖術」,諮商心理師解釋,這樣的行為叫做「愛情裡的強迫性重複」。

30歲的小芳每任男友剛交往時,都是溫柔、工作認真的完美情人,但不知為何一段時間後,男方就開始不想工作,任性亂花她的錢;25歲的玲玲只喜歡占有慾超強的情人,一般表達愛意的方式無法給予安全感,讓她陷入不斷被打、分手,又找上其他恐怖情人的循環;27歲的阿哲太害怕被拋棄,總在每任女友考試、開會要求需要陪伴,讓對方無法承受而分手。

在愛情中,不斷以同樣的方式愛錯人、或用錯誤的方式愛人,這樣的行為稱為「強迫性重複」,由心理學家佛洛依德提出,是指一個人有系統重建痛苦情緒,藉著讓自己受苦,取得心理平衡,或用這些懲罰性的行為說服自己「本來就是不值得被愛、不值得擁有一段好關係」。

諮商心理師林萃芬表示,從過去在診間遇到的個案分析,「強迫性重複」可能受過往愛情的影響,尤其「初戀」更是扮演極其重要的角色,或在原生家庭中父母離異、外遇等因素,成長的過程中,經歷的愛是不穩定、恐懼被拋棄,生命中渴望愛,卻始終得不到關愛,進而開始將愛排在第一位,造成過度補償。

林萃芬說,不論男女、戀愛新手、老手都可能因家庭背景或某一次失敗的戀情,陷入「愛情中的強迫性重複」,尤其自己感覺不到自身魅力者為高風險族群,不論外表好看與否,因不信任愛情可以維持一輩子。另外,由於家庭是第一個建立親密關係的場所,若於家中常傾向吸取注意、爭取權利、報復或自暴自棄,也可能在愛情中出現「強迫性重複」。

如何避免變成「愛情裡的強迫性重複」受害者?如何走出「愛情裡的強迫性重複」?林萃芬建議,最重要的是自己或透過親友看到自身在愛情中的重複模式,藉由心理諮商專業人員與相關書籍輔助,找出家庭或戀愛過程中的「愛的缺憾」,彌補內心空洞,就可避免過度補償關愛,改寫過往愛情模式。

聯合報 記者陳婕翎╱即時報導