今天是一年一度的情人節，但不是所有情人都能開心享受這一天，你是否常這樣問自己：為何在愛情中總是愛錯人？明明知道和這些爛人在一起不幸福，卻總找「這款人」自討苦吃，這並不是什麼「妖術」，諮商心理師解釋，這樣的行為叫做「愛情裡的強迫性重複」。

30歲的小芳每任男友剛交往時，都是溫柔、工作認真的完美情人，但不知為何一段時間後，男方就開始不想工作，任性亂花她的錢；25歲的玲玲只喜歡占有慾超強的情人，一般表達愛意的方式無法給予安全感，讓她陷入不斷被打、分手，又找上其他恐怖情人的循環；27歲的阿哲太害怕被拋棄，總在每任女友考試、開會要求需要陪伴，讓對方無法承受而分手。

在愛情中，不斷以同樣的方式愛錯人、或用錯誤的方式愛人，這樣的行為稱為「強迫性重複」，由心理學家佛洛依德提出，是指一個人有系統重建痛苦情緒，藉著讓自己受苦，取得心理平衡，或用這些懲罰性的行為說服自己「本來就是不值得被愛、不值得擁有一段好關係」。

諮商心理師林萃芬表示，從過去在診間遇到的個案分析，「強迫性重複」可能受過往愛情的影響，尤其「初戀」更是扮演極其重要的角色，或在原生家庭中父母離異、外遇等因素，成長的過程中，經歷的愛是不穩定、恐懼被拋棄，生命中渴望愛，卻始終得不到關愛，進而開始將愛排在第一位，造成過度補償。

林萃芬說，不論男女、戀愛新手、老手都可能因家庭背景或某一次失敗的戀情，陷入「愛情中的強迫性重複」，尤其自己感覺不到自身魅力者為高風險族群，不論外表好看與否，因不信任愛情可以維持一輩子。另外，由於家庭是第一個建立親密關係的場所，若於家中常傾向吸取注意、爭取權利、報復或自暴自棄，也可能在愛情中出現「強迫性重複」。

如何避免變成「愛情裡的強迫性重複」受害者？如何走出「愛情裡的強迫性重複」？林萃芬建議，最重要的是自己或透過親友看到自身在愛情中的重複模式，藉由心理諮商專業人員與相關書籍輔助，找出家庭或戀愛過程中的「愛的缺憾」，彌補內心空洞，就可避免過度補償關愛，改寫過往愛情模式。

聯合報 記者陳婕翎╱即時報導